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The problem is not that there are problems. The problem is expecting otherwise and thinking that having problems is a problem.
Theodore Rubin
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venerdì, 28 novembre 2008
In coda all'esselunga, parla con passione la giovane cassiera:
"Io credo nella famiglia, io ho una famiglia speciale. Noi ci aiutiamo, i miei parenti sono speciali, non siamo come quelli che cercano di fregarsi l’uno con l’altro, di arraffare il più possibile, noi cerchiamo di darci una mano...se mia sorella non può chiedere un favore a me, a chi lo deve chiedere?
Gli ho anche dato dei soldi...un domani me li daranno loro se mi serviranno...I soldi vanno e vengono, l’amore no. Per esempio anche con le mie amiche: l’anno scorso per Natale al posto di farci tanti regalini, abbiamo raccolto i soldi e li abbiamo dati a una famiglia che non ne ha. Io ho già tutto."
scritto da Bellailee martedì, 18 novembre 2008 Lo stato naturale degli esseri umani ... ![]() Dalla dottoressa omeopatica
Dottoressa: Tu non demolisci l’altro
Ile: Ah perchè lo dovo demolire??
D: I tuoi problemi digestivi sono dovuti al fatto che non riesci a demolire le molecole di cibo e così il tuo organismo non le assorbe, le lascia lì, non sa che farsene, va in confusione insomma.
I: Quindi non era appendicite, fiùùù
D: E' una congestione pelvica, ma ora vedrai che con quello che ti darò il tuo pancreas tornerà a funzionare.
I: Allora non devo più mangiare schifezze?
D: Certo che le puoi mangiare ancora
I: (Yuppiii)
D: Dunque, continuiamo con la terapia della gioia: ti do queste goccine che aumenteranno ancora di più il tuo buon umore...
I: Come ancora di più?!?!
D: Sì, ancora di più!
I: Ma...io ho paura...Ancora di più non riesco neanche ad immaginarmi come sia..al lavoro già pensano che io sia pazza...alle riunioni mi devo trattenere dal ridere e fal far battute, ai corsi mi devo zittire perchè mi prende la stupidera tutto il tempo...così rischio che mi lincenzino!
D: Ma vedi, la gioia è lo stato naturale dell’uomo, tutti dovremmo essere così come te. Solo così puoi guarire e demolire ciò che ti arriva dall’esterno.
I: Ah, se è così allora, ok.
D: A proposito, hai ancora mal di schiena?
I: Solo quando dormo a Milano.
D: Allora sposta il letto.
I: Cosa?!?!
D: C’è un nodo elettromagnetico sotto il tuo letto.
I: E come lo tolgo??
D: Beh, intanto dormi dall’altra parte, poi puoi mettere uno di questi magneti sopra la porta d’entrata.
I: Uhhh
D: Oppure ci sarebbe un’altra soluzione...
I: E quale?
D: L’acqua di Lourdes
I: L’acqua di Lourdes??!?
D: Sì, metti una goccina nell’angolo vicino al letto.
I: (L’acqua di Lourdes purifica l’ambiente, toglie il mal di schiena, annulla i nodi elettromagnetici...Ma allora, se la bevo che succede? Divento Wonder Woman?!?!)
D: Comunque fanno 130 euro
I: Adesso sì che ci vuole un miracolo. Al mio portafoglio.
scritto da Bellailee martedì, 11 novembre 2008 ![]() Se nel giro di una settimana ti si rompono lavatrice, lampadario, orologio, cellulare e computer.
Se per colpa del suddetto cellulare rotto hai dovuto cambiare numero di telefono e passare svariate ore a avvisare tutti del cambio e dopo 10 gg ancora ti chiamano sul vecchio numero.
Se nel weekend cammini per sentieri scivolosi al buio illuminandoti con una torcia per andare a mangiare gnocchi di castagne in mezzo a un bosco con un gruppo di chitarristi ubriachi che fanno la gara di rutti e si piacchiano pesantemente, ma per gioco.
Se hai leggermente cambiato mansione lavorativa e non puoi più passare le giornate su Facebook perchè devi leggere 32 manuali.
Se partecipi a narghilé-party dove il narghilé non funziona.
Se ti sei iscritto/a a un corso di bioenergetica da cui esci con tutti i muscoli rotti e dopo tre giorni ancora senti l’acido lattico nei polpacci.
Se in due settimane ti ammali tre volte.
Se per colpa di una delle suddette malattie è meglio che non mangi più pizza/fritti/dolci che erano la tua principale fonte di alimentazione e sei costretto a mangiare quasi sempre in bianco.
Se hai partecipato a un team-building aziendale dove hai corso saltato, scalato muri di 4 metri, bevuto amari e fumato per due giorni di seguito senza mai dormire.
Se hai organizzato un incontro cosmico tra due entità umane verosimilmente unite dal destino secondo un chiaroveggente che non li conosce, ma li ha visti nei tarocchi.
Se la tua coinquilina non pulisce casa e non svuota mai la pattumiera e ti capita di passare le domeniche mattina in preda a raptus igienici.
Se il tuo capo ha avvelenato un tuo collega offrendogli birra scaduta.
Se l’altro tuo capo ti chiama in disparte preoccupato per chiederti: “Ile, ultimamente mi sembri troppo felice...C’è qualcosa che non va?!?!”
Beh, puoi capire anche tu perchè non riesci più a scrivere sul tuo blog.
scritto da Bellailee |
MSN/skype: Bellaile - ladida_ladida@hotmail.com
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